O jornal A Bola garantia que Daniel Kivinda, avançado de 17 anos ucraniano do Dnipro, não estava nos planos do Benfica, como havia sido apontado. A verdade é que o jogador já se encontra em Lisboa para negociar e assinar pelos encarnados.
Outra notícia com grande destaque ontem, foi o acerto de Jorge Jesus com os árabes do Al-Nassr a troco de 10 milhões de euros por ano. A verdade é que JJ, apesar das conversações, não está inclinado a mudar-se para a Arábia. Jorge Jesus está na expectativa de poder ser o próximo selecionador do Brasil. Há muito que o nome do técnico português é apontado ao Escrete e enquanto a possibilidade, ou ideia, estiver no ar vai direcionar todas as suas energias para aí. Tite, atual selecionador brasileiro, já se sabe, deixará o comando do Escrete após o Mundial – o próprio tomou essa decisão, independentemente do que acontecer com a seleção no Catar. Além disso, tem sido muito criticado pelas suas opções, mesmo tendo a seleção assumido a liderança do ranking, pelo que haverá uma vaga por preencher numa cadeira de sonho para muitos, entre os quais Jorge Jesus.
Além da seleção de Neymar e companhia, Jesus também veria com bons olhos, entretanto, o regresso ao Flamengo, agora orientado por outro técnico português, Paulo Sousa. A reentrada em cena no Brasil por uma porta que bem conhece, poderia também servir de rampa de lançamento, caso corresse bem, para atingir o seu grande objetivo, que é dirigir a canarinha. Jesus disse recentemente que vai dar continuidade à sua carreira no estrangeiro na expectativa de voltar a cruzar o Oceano Atlântico.
1-Desculpa, Alarcón! Não pude agradecer-te por email
ResponderEliminarRei Midas. Não há volta a dar. Empata fod@s para muitos, Fernando Santos há muito provou que os empates onde deita a manápula valem ouro! Já fez de Palhinha (entretanto chutado para canto) Maradona, tirou agora da cartola as melhores joias do clube da fruta e ninguém me tira do capacete que foi o seu crucifixo (24 quilates) da sorte que marcou o golo da vitória da Macedónia em Itália logo a seguir a enviar para as nuvens o penalti do empate da Turquia, najantas. Desta epopeia, que também teve dedo do presidente Marcelo (surgiu na flash interview para receber os louros mais rápido que o supersónico Rónalde), saiu em grande o novo melhor ocupador de espaços do mundo. Sem penaltis, Rónalde passou de melhor do mundo a metê-la lá dentro para o melhor do mundo a abrir espaços para o melhor Bruno Fernandes em campo fecundar! Com todo este espaço (o injinheiro do penta também tem o seu garantido) assegurado, daqui a vinte anos, ainda o veremos a espalhar a melhor magia do mundo ao lado do jovem arruaceiro Pepe e do adolescente Moutinho!
Por entre o universo do Rónalde e de uma frincha no meio dos 345 treinadores apalavrados com o Benfica, numa pequeníssima nota de roda pé (coube à bolha o incalculável sacrifício) surgiu a confirmação da suspensão - escorraçado de todas as provas até outubro 2023, e os resultados anulados entre 2015 e 2019 - de Raul Alarcón, por uso de doping. «O TAS concluiu que a causa para as anomalias no passaporte biológico de Alarcón (que interessante seria observar de perto o passaporte de Taremi antes e depois de assinar pelo clube da fruta) será "muito certamente o uso de um método proibido, ou seja, transfusão sanguínea"». Eu devo dizer que tudo isto me parece uma grande injustiça para o ciclista do foculporto. Onde é que já se viram frasquinhos vitamínicos atirados para o campo ou línguas azuis no clube da fruta? A mim cheira-me a mais uma cabala dos mouros. De certeza absoluta que daqui a meia dúzia de anos - como no apito dourado - todas as suspeitas de batota serão limpas de pecado na justiça e, na MDCSDQT, definitivamente expurgadas.
Não acredito muito nas transfusões sanguíneas. Olhando à facilidade com que o Alarcón subia as Penhas da Saúde e a Senhora da Graça, mesmo sem lhe ver a língua azul, aposto mais na inocente baba de caracol e no poder da placenta de burro que tantos milagres (a MDCSDQT chama-lhe atitude) têm feito no clube da fruta! Força Alarcón. Se o Marega (e os outros craques do foculporto) pôde recorrer ao Dr. Milagre, recuperando em 10 dias (num diagnóstico de 8 semanas) a tempo de defrontar o Benfica, não vejo porque é que o espanhol não podia ir à China (de bicicleta até poupava no gasoil) tratar da vidinha. Com 37 anos quando acabar o castigo, para qualquer mortal seria o fim da carreira. Olhando para Pepe, com 39, que nunca correu tanto na vida, não será mais um ano inactivo que lhe retirará a aura de vencedor à moda da fruta. Regressará muito a tempo de receber o terceiro dragon de ouro que merece por direito próprio.
2-O primeiro, lembram-se? - recebeu-o o espanhol na mesma cerimónia que também distinguiu como funcionário do ano, o mediático arguido, indigente e impoluto J. traques. A consagração da noite, essa, pertenceu por inteiro a peido da costa que, usado com a propósito toda a "fina ironia que lhe é peculiar" - "Desculpa, Francisco! Não pude agradecer-te por email" - obrigou a plateia de dióspiros dourados a rir tanto até cag@r! Receberia o merecido bi-dragon de ouro no ano seguinte, não sem antes, o fugitivo de Vigo brilhar de novo a grande altura, no momento em que o Alarcón voltou a subir ao pódio mais alto da volta a Portugal. Após o bi do espanhol - entre as lambidelas dos pé-de-microfone que o bajulavam - respondeu bufas da costa quando questionado sobre a possibilidade do Benfica regressar ao ciclismo: "Benfica na Volta a Portugal? Houve tanto desportivismo que assim está bem". E estava, como agora se confirma.
EliminarÀ margem da epopeia do melhor do mundo a descobrir espaços para o melhor Bruno Fernandes em campo, o líder da melhor claque ilegal «ultras de Portugal», proibido de entrar nos estádios desde Fevereiro após rejeição de recurso, esteve em lugar de destaque, não só nas bancadas dajantas, como na MDCSDQT, onde há largos anos o injinheiro das rachas é figura grada dos pés-de-microfone. Cagando de cima abaixo para a justiça portuguesa - o caso não era para menos tendo em vista os sagrados interesses do Rónalde - o doutor burrié foi incriminado por vender no mercado negro os bilhetes (1500) que a federação do Naundinho das deusas lhe entregou de bandeja. Acusado (injustamente como é bom de ver) de ganhar acima de 230€ por cada papel mágico transacionado, o doutor burrié repudiou todas as acusações, num exclusivo à CMTV, esgoto da manhã a quem em tempos também roubou um microfone (da Tânia do Arranjo)!
Mais vale um macaco na mão que 1500 bilhetes a voar! Depois de apertada pelas queixas - recebeu "várias denúncias de revenda de bilhetes e de burla” (...) e de “venda de bilhetes que nem sequer existem” - a federação do facturas fez como Pilates, remetendo o caso para a ASAE. Ao facto da claque ilegal, da presença nas bancadas do seu líder impedido de frequentar os estádios, e dos bilhetes que, ao abrigo do protocolo entre a FPF e a claque Ultras Portugal, entregou ao injinheiro macaco, Fernando Gomes disse nada, como é hábito.
Um "jornalista" para quê? No mesmo âmbito de podridão, o canal 11 da federação substituiu um 'focinho de porco' por um 'mamífero bunodonte'. José Manuel Ribeiro, director do pasquim da fruta que, entre mil outros desaforos, já classificou os adeptos do Benfica de «público bovino», estará às segundas feiras no canal 11 «lufada de ar fresco» a ocupar um lugar que, a mim, desde sempre me pareceu feito á medida do macaco. Apenas preconceitos malévolos, emanados da estrutura do Benfica, podem obstar a que o doutor burrié não tenha o reconhecimento publico que merece. É ex-futebolista como o Maniche, odeia o Benfica tanto ou mais que o José Manuel Ribeiro, e, tal como o 'focinho de porco', nunca se viu metido em confusões ou arruaças. Não consigo perceber este critério elitista!
Com o tempo que perdes-te tinhas batido duas
Eliminarlol
EliminarZé Nando, ao menos o que perdeste em escolaridade compensaste em auto-massagens?
ResponderEliminar