No acordo entre Benfica e PAOK ficou estipulada uma opção de compra de oito milhões pelos 100 por cento do passe ou de quatro milhões por 50%, mas de acordo com informações recolhidas pelo jornal o conjunto de Salónica pretende negociar estas verbas, admitindo até, face a uma menor capacidade de investimento, tentar convencer o Benfica a voltar a ceder o internacional sub-21 português, que está precisamente ao serviço da equipa orientada por Rui Jorge.
Tiago Dantas soma 1786 minutos em 29 partidas no PAOK, sob o comando do técnico Razvan Lucescu, naquela que é a sua terceira temporada consecutiva emprestado – viajou no início de 2022/23 para a Grécia após cedências anteriores a Bayern Munique (2020/21) e Tondela (2021/22).
Jovane e Rochinha no mercado para deixarem Alvalade. O plano do Sporting 2023/24 está em marcha e há a intenção de reformular o ataque, pois há demasiados nomes para poucos lugares disponíveis. Rochinha, contratado ao V. Guimarães na época passada, e Jovane Cabral estão, nesta fase, dados como transferíveis, escreve O Jogo.
Os atletas não têm sido muito utilizados e estão no lote de excedentários do plantel principal. Com a entrada de Chermiti para o ataque, variando com Paulinho o posto na dianteira, Edwards tem ficado cingido à direita e aí tem ofuscado Trincão. Para a esquerda há Pedro Gonçalves e ainda Arthur Gomes e Fatawu.
O plano é abrir a porta à formação, de modo a que alguns jovens possam aparecer e Afonso Moreira, segundo apurou o jornal, dá indicações muito positivas na Youth League. Acima de tudo, Amorim quer soluções diferentes consoante os adversários que tem pela frente e considera ter, nesta fase, opções com várias características idênticas.
Jovane Cabral esteve para ser cedido em janeiro e está insatisfeito por só ter 185 minutos na época. Rochinha começou o ano sempre a sair do banco, até foi equacionado para a posição 8, mas só leva 13 partidas e em 2023 entrou apenas diante do Marítimo, na Liga. Tem vários clubes interessados em Portugal.
Trio do Benfica em destaque. Africano mais valioso está em Alvalade. Schjelderup, Cher Ndour e Diego Moreira estão na lista de 50 jogadores nascidos depois de 2004 para ter debaixo de olho, divulgada pelo “Goal”. O norueguês é comparado a Grealish e Hazard, já o italiano é visto como o “novo Pogba”.
Nos escolhidos, consta ainda o nome do sportinguista Fatawu, que é referenciado como o jogador africano mais valioso da sua geração.
À ENTRADA DO OLIVAL!
ResponderEliminarFoi assim a reunião no Olival.
Fernando Gomes, longe dos olhares dos mirones, chega de madrugada após várias noites mal dormidas a refazer as contas para os merecidos aumentos da fruta SAD e o investimento necessário para manter os apanha-bolas acordados e o boneco sossegado.
Sérgio Conceição apresenta-se com o filho Rodrigo numa sacola e uma santinha ao pescoço benzida com água benta da Cecília Pedroto.
Na mão do fedelho (a tombar para fora) via-se o boneco que usa para apertar o botão da titularidade.
Chega o fugitivo de Vigo.
Abre os vidros do Mercedes e liberta as bufas que andava a prender desde que acedeu ao Instagram da mulher do Perdigoto.
Borrou-se todo.
A manhã seria salva com a chegada dos administradores Bitor Baía e mastim Grrrrronçalves que andam sempre com uns saquinhos, a preceito, pendurados nas coleiras.
Habituados a absorver os descuidos do mestre foi com deleite que suprimiram a sujeira.
E, unidos como nunca, Peido da fruta, Fernando Gomes, família Ceição e o seu boneco, mais os injinheiros macaco (que passou a noite escondido nas cagalhotas do Olival à procura de novas rachas) e mastim Grrrrrrrroncalves, juntaram as mãos com pujança para a rodinha da sorte e da cagança.
Peido da costa deu início às hostilidades soltando uma bufa tão violenta que fez voar janela fora o capachinho de Fernando Gomes.
O macaco guinchou e abriu com celeridade o pacote dos amendoins.
Ainda que fosse fruta!
Enjoados pela bufa ninguém lhe quis pegar.
Temendo pelo impasse criado, Mastim Grrrrrrroncalves inspirou profundamente antes de subir para cima da cadeira para a segunda intervenção.
Com o dedo em riste no nariz do treinador mostrou o ADN que é preciso nas reuniões de figurões...
Foda-se! Filho da puta. Filho da puta. Fiiiiiiillho da puta. Vou-te foder....vais ver.
Rodrigo Ceiçao larga o botão da titularidade e aperta com vigor o botão do calimero.
Sérgio Conceição levanta-se em modo zombi e diz que só fica se a fruta SAD lhe garantir um triciclo com o patrocínio da W52 para o Rodrigo testar a sua verdadeira vocação.
O fugitivo de Vigo, que adormecera entretanto, solta duas bufas, já a pensar no que vai dizer aos jornalistas.
Fernando Gomes leva as mãos à cabeça e só aí é que percebe que perdera o capachinho.
Fuoda-se parsidente, com estes murcões tá visto que não vamos lá.
Temos de aumentar outra vez os prémios da administração da fruta SAD que os tempos são complicados.
Faltam seringas virgens, putas à moda do homónimo da federação e um stock de perucas novas.
O injinheiro macaco, que saíra para arejar, regressa com notícias frescas:
as cagalhotas dajantas têm mais rachas que as do Coimbra da Mota.
Com jeitinho ainda dá para o CD anular o foculporto-Gil Vicente.
Peido da costa espreguiça-se, soltando uma última bufa:
jogos sem o Soares Dias são uma seca filha da puta!
Safodam estes morcões.
Levanta-se, apalpa os fundilhos das calças e cheira.
Hummmm!
Tenho lastro até às próxima eleições.
Mira os pés-de-microfone e diz:
já que isto cheira a fruta, vou dar o fado das horas àqueles filhos da fruta.
Lolololooololooooolooolololololololoo.. muito bom!
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