Os italianos da Udinese não desistiram de Vivaldo Semedo, avançado de 17 anos do Sporting, e subiram a proposta para os 3 milhões de euros, reagindo com prontidão à nega dada pelo emblema de Alvalade à primeira investida, de 2 milhões de euros.
O Sporting considerava Vivaldo Semedo uma promessa da Academia, mas a nova proposta deve mesmo levar o artilheiro para Udine, faltando pequenos detalhes para a transferência efetivar-se.
O atleta que estava agora integrado nos sub-23 marcou 24 golos pelos juvenis em 2021/22.
O Sporting considerava Vivaldo Semedo uma promessa da Academia, mas a nova proposta deve mesmo levar o artilheiro para Udine, faltando pequenos detalhes para a transferência efetivar-se.
O atleta que estava agora integrado nos sub-23 marcou 24 golos pelos juvenis em 2021/22.
Além de Arvelo há outra 'pérola' na mira leonina. O Sporting está atento aos jovens promissores que jogam na Europa e o departamento de scouting privilegia neste momento a contratação de atacantes versáteis, que possam ser extremos, mas também jogadores que possam vir a evoluir para futebolistas de corredor central. Ontem, o jornal “Marca” adiantou que Adam Arvelo, avançado de 17 anos, está na órbita dos leões. O canhoto, um fantasista com a bola no pé pelo forte drible, pertence às camadas jovens do Real Madrid. O Sporting tenta alcançar um acordo pelo jovem de 17 anos, que tem contrato até 2023, e já existiram conversações.
Ainda mais perto de rumar ao Sporting está Bunya Alemanji, avançado de 18 anos, que milita na Roma, termina contrato em 2023, tendo marcado dois golos em 17 partidas pelos sub-19 em 2021/22. A formação da capital italiana procura colocá-lo, de origem camaronesa, com nacionalidade alemã, e lucrar com a venda antes que termine o contrato. São duas opções jovens para a equipa B e, claro para os sub-19, no caso da aposta na Youth League.
Ainda mais perto de rumar ao Sporting está Bunya Alemanji, avançado de 18 anos, que milita na Roma, termina contrato em 2023, tendo marcado dois golos em 17 partidas pelos sub-19 em 2021/22. A formação da capital italiana procura colocá-lo, de origem camaronesa, com nacionalidade alemã, e lucrar com a venda antes que termine o contrato. São duas opções jovens para a equipa B e, claro para os sub-19, no caso da aposta na Youth League.
Weigl pode sair por...empréstimo. Perante a ausência de propostas tendo em vista a venda de Julian Weigl, a SAD benfiquista já pondera aceitar o empréstimo do jogador, com o clube ao qual for cedido a ficar responsável pelo pagamento dos salários. O objetivo inicial passava pela transferência definitiva, mas agora vai ganhando força a cedência temporária, sendo possível incluir uma cláusula de opção de compra. Wolfsburgo, Atalanta e Milan são alguns dos clubes interessados no médio alemão.
DEMASIADOS JOGADORES NO ESTÁGIO DÁ NISTO!
ResponderEliminarO Benfica 4-1 Midtjylland trouxe ao de cima tudo o que de mal foi feito na Pré-Época do Benfica. A enorme quantidade de jogadores (passaram a 39 num ápice) que deixou o paquiderme da CNN Portugal a afogar-se no ranço só podia dar merda. Jogadores que quase não se falam entre si (muitos ainda não tiveram tempo para apertar o bacalhau) e os substituídos, raivosos com o treinador, a zarparem do estádio (sem respeito pelos colegas nem pelo clube) antes do jogo acabar. Fica o aviso ao selecionador: quando o Rónalde quiser abalar eles estão aí para o ajudar. O descalabro, que já se vira no King Power Stadium, com a debacle do Liverpool (3-1) frente ao M. City, esteve a um pequeno passo - em Inglaterra e na luz - de acontecer. Levar demasiados jogadores para estágio dá nisto. O Liverpool aviou três batatas no City. O Benfica espetou quatro pirocadas à José Manuel Freitas como quem limpa o cu a especialistas da especialidade!
Outra calamidade foi a questão das contratações. É penoso ver Enzo Fernández a brilhar na Argentina e o Benfica aflito sem poder utilizar o craque que só chega (se a novela entretanto acabar) lá Dezembro de 2024. Foi um Deus nos acuda! Sem guarda-redes e sem laterais (deu para perceber que o Benfica fez muito bem em despachar Grimaldo quanto antes), até o clone do Rafa, que já deve ir a caminho Austrália - com uma ou duas chiquelinas à especialista da especialidade - pareceu ter crescido meio palmo! David Neres, a braços com a recuperação da lesão e o tempo perdido na Ucrânia, (e tanto que os especialistas avisaram para o perigo!) também não se pode esperar coisa boa. E aquele olho a olhar para a esquerda quando se sabe que vai cruzar com a direita não augura nada de bom para o Benfica.
E pronto. Para os muitos que já choravam baba e ranho com as ultimas exibições do Cebolinha e do Pedrinho, no Brasil, valeu o galego Gonçalo Ramos que Roger Schmidt desencantou algures perdido no emaranhado de equívocos do antigo meio campo do Benfica! Mesmo sem os penaltis do Taremi e apesar de não jogar contra o Tondela - que faria um vistaço (é preciso reconhecer) na Champions - o ponta de lança do Benfica era gajo para, antes de ser emprestado ao Clube Fluvial do Burkina Faso, meter o João Manhoso e o Rui Dias a babarem-se com os mergulhos do moço nas piscinas do deserto.
Benfiquistas: cuidado com os festejos pela desmilinguida vitória e nada de embandeirar em arco, sob pena de entramos em depressão, por tudo o que de mau esta exibição deixou antever. Há que seguir à risca os conselhos dos comentaristas que tiverem todo o cuidado de nos alertar nas justas apreciações à partida. O Midtjylland (mija na escada na opinião dos especialistas da especialidade) não é nem pouco mais ou menos o Tondela, que trouxe à tona toda a classe extra do Taremi, ou o sequer o Recreativo da Cedofeita, capaz de cilindrar as feras Rua Escura e as catedráticas da Ferreira Cardoso, no Bonfim! Aquelas caras de enterro não enganam ninguém. As quatro batatas (que até podiam ser a dobrar sem favor) foram demasiado indigestas para não os deixarem com um notório esgar de dor.
O Casa Pia-Benfica vai ser jogado no centro do país! Alguém deu autorização ao concerto dos Iron Maiden no Estádio Nacional, cagando de bem alto para a próxima visita do Benfica. A relva, que quase não existia desde que o boi foi deixado, por ali, a pastar, obviamente teria de ser substituída. Com o sol que se tem feito sentir em Lisboa os inteligentes da bola não tiveram duvidas que quinze dias chegavam e sobravam para o novo relvado pegar e assentar! Afinal não. E como não existem nos arredores da capital (Tapadinha, Restelo, alvalixo, Alverca, Vila Franca, Estoril, Cuf, Setúbal, Lourinhã, Torres Novas...) estádios em condições de receber um jogo do campeonato, a liga do rolha - há que acabar com esse centralismo de Lisboa - já deu o seu aval para Leiria.
EliminarE foi assim que, finalmente, entendi a razão da liga da farsa atribuir um prémio à equipa que menos tempo 'queimar'! O jogo passou para 145 quilômetros de distância por causa da canícula que se faz sentir em Lisboa! Proença afiançou que - «Temos de criar um buzz (seja lá o que esta merda quer dizer) positivo» - resolvendo de uma penada todos os problemas do futebol tuga. Fez-me lembrar o Vitória Setúbal que, com o Bonfim interditado, escolheu ajantas para jogar contra o Benfica, corria o ano de 31 de Agosto de 1997. O treinador do Vitória (que tanto faladrou com o Benfica-Estoril no Algarve) era o Manuel (sapo) Fernandes, o Benfica perdeu 1-0 e o Paulo Costa (o irmão do Rui que ficou pelo menos mais um ano no activo) do Porto fez a costumada arbitragem à foculporto.
E como as memórias são como as...rolhas, recordo o árbitro Proença, anos mais tarde, em 2013, à procura de uma poça de água onde deixar cair a bola, deserto para provar (incrível a filha da putice deste individuo!) como ela não rolava. O jogo era entre o Setúbal e o foculporto e o adiamento foi sancionado quando a comitiva da fruta já se banqueteava no autocarro com a comidinha que, prévia e avisadamente, tinham trazido na bagagem! Não queriam queriam jogar porque não lhes dava jeito e como o injinheiro Macaco ainda não se especializara em meteorologia, avançou o rolha com o seu olho clinico à procura do charco.
Entretanto, já foram constituídos mais arguidos, Francisco Campos e Daniel Freitas, na operação ‘Prova Limpa’. Agora adivinhem quem representavam os dois moços antes de assinarem pela Efapel e pela Rádio Popular-Paredes-Boavista. Exactamente: a W52-foculporto! As doses seriam tão grandes que ainda hoje não desapareceram por completo! Se jogassem no lingua azul futebol clube, corriam até aos 40 anos cheios de atitude à foculporto! Como diz o ditado: coiTADo de quem não tem bons padrinhos!
TUDO O QUE O BENFICA DECIDIR ELES DEFENDEM O OPOSTO E O SEU CONTRÁRIO.
ResponderEliminarO dia a dia anda algo incómodo para filhos da Carolina e especialistas da especialidade. Vejamos: a semana começou com os defensores dos percevejos e das perionyx excavatus a marrarem a toda a força com o planar imperturbável da águia vitória! Seguiu-se o anuncio superinteressante de abolha que, para além do Midtjylland, 11 clubes, mais o Sporting, estariam a torcer por um resultado negativo do Benfica contra os nordicos. Em causa os dinheiros (cerca de 1M€ mais que receberiam) distribuídos da UEFA. Trocos para os sapos das VMOC e do Sobrinho, mas muito significativo para Tottenham, Nápoles, Leverkusen, Inter, Milan, Salzburgo, Eintracht Frankfurt, Celtic, Club Brugge e Marselha. E que jeito não daria à bolha (e à MDCSDQT) uma derrota do Benfica! Quantas primeiras paginas e mesas redondas - daquelas com várias bestas quadradas ao redor - não se perderam com as três batatas de enfiada do Gonçalo!
Ainda assim, no entender dos especializados especialistas da especialidade, continua um caos este inicio de temporada do Benfica. A pressão alta que só durava 45 minutos em bom ritmo deixou-os em ponto de rebuçado com a escassez de substituições, fora de horas, de Roger Schmidt! Mas o que verdadeiramente os tem deixado inconsolaveis é venda (putativa por agora) do Gonçalo Ramos! E que não e que não, que não pode ser, que a casa vem abaixo se o jogador que passou de dispensável a avançado do mesmo nivel do Paulinho, for vendido ao desbarato. Os talibãs da internet, que na época passada se ofereceram para levar o moço ao aeroporto, já fixaram o preço. Menos de dois Darwins, com 50 M por objectivos, é gestão danosa com recurso a eleições antecipadas.
Para os especialistas da especialidade a coisa sempre foi muito simples. Tudo o que o Benfica decidir eles defendem o oposto e o seu contrário. Manter o Gonçalo Ramos mais Yaremchuk, Petar Musa, Henrique Araújo e Rodrigo Pinho (estes três últimos juntos valem menos que o Paulinho para o transfermarkt) deixa o Benfica e o treinador à beira do abismo. O ideal, para esses filhos da Carolina, é ter apenas um (Paulinho) ponta de lança no plantel, com um argelino a curtir a reforma antecipada nas bancadas e nas redes sociais.
Começa hoje a volta a Portugal. Sem trafulhas e sem drogados, é o que se espera, depois da limpeza levada a cabo pelas brigadas da PJ. Pode ser que, ao contrário dos últimos cinco anos, o troféu do mais drogado não vá parar ao museu da fruta. Nunca fiando. Mesmo sem representantes: até os antigos foram banidos da prova, com essa gente nunca se sabe quando sai uma língua azul debaixo de uma pedra.
EliminarSem casos de doping do futebol (para acusar gémeos mais lhes vale meter baixa antes da selecção) o que não falta são notícias do expresso Contumil/Portimão. Fernando Andrade para baixo, Samuel Portugal para cima, com o portador da mística portista (Nakajima) algures por aí em parte incerta. Não tenho qualquer tipo de duvida que haverá uma explicação, no mínimo tão boa como as do Qintanilha, a sustentar a 498ª negociata entre o foculporto e o dono do foculporto b (Theodoro Fonseca), acionista de referência da fruta SAD.
Curiosidade. A penúltima vez (a ultima, najantas, foi uma das maiores bandalhoquices do futebol nacional de que há memória) que se defrontaram os dois foculporto, o de Contumil e do Algarve, a coisa até foi bastante interessante. O boi do Jamor andou a marrar com o ex-forcado, e vice-versa, embora passados meses já se mostrassem ambos mansos, de língua na boca e com juras de amor até morrer. O arruaceiro Pepe saiu antes do intervalo directamente para o desmame (havia seleção logo a seguir), o resultado terminou 1-2 a favor dos de sempre e os dois remates vitoriosos do clube da fruta foram fruto de dois autogolos dos compadres algarvios. Lucas Possignolo aos 45+1 e Samuel Portugal 67, com as costas, foram os autores dos golos da vitória. Fica mais esta preciosidade contabilística.
E ASSIM SE GANHAM TITULOS FRUTADOS
EliminarÀ MODA DA CASA DA MADALENA (CASA ILUMINADA)
VAI JÁ PARA QUARENTA ANOS
O caloteiro salvador com o negócio david carmo já ofereceu mais 6 pontos ao seu clube, mais 6 do porco b (portimonense) o clube dos dopados já leva 12 pontos conquistados sem ter jogado... com mais 29 penaltys do tarenalti já mais de 30 pontos garantidos
ResponderEliminarBravo