17 novembro 2016

Sai um forte ataque do Sporting ao...Benfica

Nuno Saraiva, diretor de comunicação do Sporting, recorreu ao Facebook para visar Luís Filipe Vieira, no dia seguinte a ter sido conhecido o castigo de 60 dias ao presidente do Benfica. "Pensamento do dia: 60 dias de castigo, que foram claramente, pouco para a barbaridade a que se assistiu. Debandada de atletas; 600 milhões de dividas; contribuintes a pagar dividas alheias; lesados do BES; agressões no trânsito; agressões num banco; associações a lavagens de dinheiro; clubes fantasmas; vouchers. E querem continuar a deitar fumo para os olhos das pessoas?", aponta, sem nunca referir o nome do líder do Benfica.

7 comentários:

  1. Que exagero, essa descrição pode perfeitamente ser qualquer outro mafioso.

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  2. ...tráfico de droga nas próprias instalações do clube.

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  3. Pra vocês se deliciarem... é assim que escreve gente séria.
    Pensamento do dia.

    "Foi lançado o repto, a uma família feliz e unida de Arouca, para explicar qual a razão do seu sucesso e felicidade. Como conseguiram criar uma empresa de renome nacional que é orgulho das gentes da sua terra, gerir um clube que veio dos campeonatos distritais até à Liga Europa e, ainda assim, não precisarem do dinheiro do clube para sobreviver. Foi perguntado de imediato qual o perfil do público alvo a quem se destinava tal explicação. Disseram que a explicação tinha sido solicitada por uma só pessoa. Pediram então que lhes fosse descrito um perfil aproximado dessa mesma pessoa.
    Foi-lhes dito: tem voz de pirata, passou por experiências animalescas traumáticas na sua infância, tem bens penhorados por dívidas e, ao que se julga saber, viaja bastante para o estrangeiro com vista a preparar, calorosamente, campanhas de Marketing.
    Entendia tal família unida e feliz que tais descrições não bastavam. Era preciso saber mais. Foi então que lhes aclararam:
    Diz-se que fez uma lipoaspiração e lipoescultura, mas não se notou nada! E que insistiu com os médicos para fazerem uma intervenção cirúrgica plástica à cara. Vá-se lá saber porquê! Os médicos recusaram. Só não tiveram coragem de dizer qual a razão. Há quem diga que ainda hoje tenta perceber a razão! Contudo, para aliviar a frustração pela não realização da cirurgia estética, os médicos sugeriram uma limpeza ao cérebro, do tipo “ lipocefalia”, mas rapidamente perceberam que não existia massa encefálica suficiente.
    E continuaram com a descrição: apesar da lipoescultura, esqueceu-se de comprar fatos novos para o seu tamanho. Por isso só tem meia mão por cada braço.
    Mas tem a boca! Informaram, de imediato.
    Como assim, perguntou a família unida e feliz? Não é normal as pessoas terem uma boca?
    Passaram a explicar: aquando das operações cirúrgicas, que em nada o alteraram, os médicos recomendaram que se sujeitasse a um banho turco diário. Disseram-lhe que o vapor de água faz bem à saúde. E levou a recomendação tão a sério que, ao que parece, adquiriu a competência de jorrar vapor de água da boca quando está perante pessoas de uma família unida e feliz. Qual vulcão revoltado pela felicidade alheia... Mas, quando está perante uma família muitíssimo feliz e unida, acaba por transformar o vapor de água em muco pegajoso. Mas nunca mexendo as meias mãos! É tipo arte circense.
    Diz-se, ainda, que devido à infância animalesca e traumática passada num país distante, procura sempre o Pai no fim dos compromissos, mesmo que o seu digno Pai não se encontre em sítio algum. É para se sentir mais seguro, dizem.
    Mas ele não é muito forte? Perguntaram. É pois. Quando tem outras pessoas a protegê-lo! Do tipo carrinhos de choque: vai na frente, que eu vou já a seguir…
    Diz-se ainda que tem o sonho de incorporar o espírito de búfalos e rebanhos de ovelhas. Mas, pela dificuldade da incorporação, contenta-se em falar com voz de búfalo e em ter um caminhar de ovelha. É melhor que nada, disseram! Já agora, não confundir ovelha com cabra do monte. Esta sim, é caracterizada por um caminhar mais agreste e, ao que se diz, a pessoa tem sido avistada na companhia de um bom rebanho de cabras do monte.
    Dizem também que está assim porque nunca soube fazer puto na vida e que tem medo de perder o tacho. Qual tacho? Perguntou a família unida e feliz. Ora, o mesmo que serve para aquecer água e cria o vapor de água, esclareceram.
    Perante tal caracterização, a família unida e feliz sabia que o desafio era enorme. Afinal, que ser era aquele? Seria humano?
    Por fim, entenderam encontrar o meio adequado para revelar a fórmula da felicidade e união, informando:
    O segredo para sermos uma família unida e feliz está nas características comuns de todas as gentes da nossa terra: trabalho, seriedade, dedicação, humildade e união.
    Ou, por outras palavras: “Melhor viver uma vida de luta e batalhas do que viver uma vida de mentiras e falsidade.” "

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  4. A pergunta deverá ser feita novamente daqui a uns meses: Quem é que compra um carro em segunda mão a Bruno de Carvalho?


    1) Tu vais ver o carro porque o anúncio dizia que o motor tinha maior potência desportiva, mas depois descobres que há quase 15 anos que não consegue dar uma volta ao Marquês.
    2) Depois achas estranho quando o homem te diz que esteve quase para vender o carro por 80 milhões há tempos, mas não quis, porque lhe tem muita estimação, mas está agora a tentar impingir-te o estimado por muito menos dinheiro, apesar de te garantir que não tem urgência nenhuma no negócio.
    3) Olhas para a pintura e reparas que o carro dantes era vermelho. Já não é, mas ainda se nota que era dessa cor, apesar de ele te jurar que o carro foi sempre da cor que está por cima.
    4) Pedes para ver o conta-quilómetros, ele diz-te para não acreditares nos númereos que estão marcados, que os números que ele te está a dizer é que são os correctos. Há uma diferenta de 4 mil km, a mais ou a menos, já não percebes bem, porque já não ligas muito ao que ele te diz.
    5) Pedes para ouvir o motor. Diz que sim, senhor, que vais adorar o ronco, que foi afinado pelo melhor mecânico do país, mas notas que há ali ruídos, que parecem talheres a tilintar e que o contradizem. Sentes até que nem era preciso fazeres uma viagem pela Europa para ficares pelo caminho, até dali a Vila do Conde eras capaz de ficar apeado.
    6) Pedes para abrir o capot e reparas que parece haver uma fuga de um líquido qualquer. Ele garante-te que não é líquido, que é só fumaça, mas isso não te tranquiliza nada; seja líquido ou fumaça, o que está a ver está com muito mau aspecto.
    7) Achas o preço exagerado para o que estás a ver. Já decidiste que não vais comprar o carro, mas, por pena, fazes uma proposta mais baixa só para não desapontares muito o homem, que julga ter ali o maior chaço, tão grande como os maiores da Europa. Ele ri-se na tua cara, diz que o tempo em que baixava as calcinhas acabou, que tem muita gente interessada e que só vende pelo valor que estva marcado no anúncio.
    8) Estás cansado da argumentação, estás quase a desistir, mas ainda lhe pedes para irem dar uma voltinha. Ele diz que sim, mas que tem de ser ele a conduzir. Ao volante, recebe uma chamada da amante, tem um acidente, bate por trás, e diz que a colpa foi tua, que tu é que o desafiaste para aquilo.

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  5. Que dúvida ,não reste , os "Encornados " , são um bicho estranho ,mas até têm "jeitinho" , para a bazofia e metáfora alegórica , o que em bom Português significa , a falta de vergonha na cara.

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    1. Um, pouco, estranho, falares, em, metáforas, e, em, alegorias, quando, nem, uma, vírgula, sabes, usar, em condições.

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    2. *em, condições. Assim, sim.,

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